Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

Содержание

Петр Юрьевич Лизяев (Москва) — тренер / бизнес-консультант — отзывы, контакты, расписание тренингов — Все Тренинги .ру

Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

Лизяев Петр Юрьевич занимается очной психологической помощью в индивидуальном и групповом формате. Имеет образование по специальностям “медицинский психолог”, “психоаналитик” и “семейный психотерапевт”.

Консультирует более 10 лет. Работает с взрослыми, подростками и детьми. Решает широкий спектр проблем: как душевных, так и в области психического здоровья.

Есть опыт работы с пациентами, страдающими психиатрическими расстройствами.

Краткая биография и образование

Лизяев Петр Юрьевич родился 17 января 1970 года в Москве. В 2007 году окончил Институт Практической Психологии и Психоанализа, получив специальность “психолог-консультант”. В 2009 году прошёл интернатуру по медицинской психологии в ФГБУ “Федеральное бюро медико-социальной экспертизы”.

Деятельность была выбрана по “зову души”, а не по модному в те времена веянию “идти в психологи”.

Петр Юрьевич видит в своей профессии не способ выкачивания денег, а реальную возможность помочь людям в решении психологических проблем.

Консультации направлены на доскональную проработку ситуаций, исправление последствий психотравмирующих событий, формирование навыков правильного отношения к различным обстоятельствам.

Врач помогает заглянуть внутрь себя и запустить цепочку изменений, направленных на избавление от негативных переживаний. Достижение положительного результата является совместной работой психолога и пациента. Человек получает мотивацию и навыки преодоления психологических трудностей. Врач даёт направление и методы работы над собой.

На групповых занятиях, которые проводит Лизяев Петр Юрьевич, человек получает возможность выйти за пределы “зоны комфорта”; учится общению с другими людьми и радоваться простым вещам. Тренинги личностного роста помогают раскрыть потенциал, избавиться от “мысленных стопов” и добиться успеха в жизни.

В работе Петр Юрьевич использует знания, полученные как в институте, так и на специализированных курсах и семинарах. Неполный перечень профессиональных активностей по дополнительному образованию:

  1. переподготовка по медицинской психологии;

  2. сексуальная терапия супружеских пар;

  3. клиническая психология;

  4. подготовка по системной психотерапии, групп-анализу;

  5. психоаналитическая психотерапия с детьми и подростками в формате семейного психологического консультирования.

За плечами врача несколько лет работы с пациентами, страдающими психиатрическими расстройствами, в рамках терапевтического сообщества на базе дневного стационара ПНД.

Лизяев Петр Юрьевич является действующим членом Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, участником действующего семинара “Современные аспекты клинических, экспертных и социальных проблем подростково-юношеской психиатрии”. Приём ведётся в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.

Специализация

Среди своих интересов психолог выделяет вдумчивую и серьёзную работу, которая помогает человеку изучить и понять чувства и события, происходящие в его жизни. Во главу ставится практический результат, а не просто исследование проблем.

Для достижения цели Лизяев Петр Юрьевич использует главный “рабочий инструмент” — чувства, умение проникнуться ситуацией, переживаниями, атмосферой взаимоотношений. Только так можно понять, что происходит в душе людей, обратившихся за помощью.

Работа требует не только отличной профессиональной подготовки, но и глубоких знаний о разнообразных аспектах современной жизни. Слушая и понимая человека, Лизяев Петр Юрьевич учит видеть и анализировать происходящее со стороны, проводить связи и параллели, оставлять прошлое в прошлом, жить здесь и сейчас.

Психоанализ — это не просто разбор событий и ситуаций, но и приобретение навыков правильного реагирования на обстоятельства.

Важно научиться видеть связи между переживаниями и действиями, прошлым и настоящим, действиями и реакциями других.

Когда человек осознает и понимает причину, он способен изменить себя и своё отношение к жизненным проблемам. Перейти на другой уровень — не существовать, а жить.

В 2009 году Петр Юрьевич открыл свой блог для онлайн-записи на приём. На страницах ресурса размещены новости и статьи, основанные на практической работе с пациентами. Есть тесты, которые позволяют выявить те или иные расстройства, психологические трудности. В библиотеке представлена коллекция книг, прочтение которых помогает понять суть личностных проблем и увидеть пути их решения.

Источник: https://VseTreningi.ru/trainers/petr_jurevich_lizyaev/

Расстаться — не значит завершить отношения

Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

3 причины завершить отношения

Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.

А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.

Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним.

Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да.

Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

Зачем завершать отношения?

1. Для возможности новой встречи.

Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.

У каждого в жизни есть такой человек.

Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.

Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?

А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

2. Для себя

Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.

Пример.

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.

Если узнаете себя, знайте – вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.

Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

3. Для возможности новых отношений

Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.

Пример.

Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).

Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Как завершить отношения?

Пройти 4 шага:

1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.

2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.

3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.

4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.

На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте. Чувства рождаются, чтобы быть прожитыми.

Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое.опубликовано econet.ru

 Наталья Мазепа

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/171167-rasstatsya-ne-znachit-zavershit-otnosheniya

8 важных признаков, что вам пора с ним расстаться – Психолог – медиаплатформа МирТесен

Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

8 признаков, что вам пора расстаться с другом, мужем или любовником. Если лошадь сдохла, слезь с нее!

У каждого бывают моменты, когда понимаешь, что надо расставаться – с парнем или девушкой, другом, или просто со знакомым.

Когда-то, когда вы только встретили этого человека, вам было очень хорошо вместе, но после того, как вы узнали его получше и провели с ним какое-то время, вы начинаете понимать, что отношения с ним не только не идут вам на пользу, но и, возможно, заставляют вас топтаться на месте.

Есть такие люди — как камни, тянущие вниз. От камней надо избавляться.

Обычно держимся за людей только потому, что давно их знаем, и привыкли к ним. Да, время, проведенное вместе, действительно привязывает людей друг к другу, но если вы продолжаете отношения с кем-то только поэтому, то лучше откажитесь от них.

Мы привыкаем к людям, которых знаем с давних пор, и нам комфортно в их присутствии точно так же, как комфортно в окружении знакомых вещей. Но хлам иногда нужно выкидывать. И это правило верно и в отношении вещей, и в отношении людей.

Страх – еще одна причина, по которой мы не можем идти дальше, оставив бесполезных людей позади. Страх остаться в одиночестве, страх, что кто-то разболтает ваши тайны, обидевшись на вас, страх того, что вас возненавидят…

Но бывает так, что некоторым людям куда лучше остаться в нашей памяти, чем оставаться с нами рядом. Несмотря на все попытки сделать ваши отношения с этим человеком такими, какими они когда-то были, правда в том, что с ним вы уже никогда не будете так же счастливы, как когда-то в прошлом.

Обычно причины у всех одинаковые: вы оба слишком изменились, слишком давите друг на друга, и ожидаете слишком многого. И потому лучше оставить отношения в прошлом, и, с нежностью вспоминая о нем время от времени, идти вперед. Будьте благодарны судьбе за то, чему вам научили эти отношения или дружба.

Ну а если не цепляться за дружбу и отношения, отжившие свое, у вас не будет особых проблем с поиском новых. И новые отношения часто оказываются лучше старых.

Если человек не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, не относится к вам так, как вам бы того хотелось, или вообще не такой, каким бы вам хотелось его видеть – это четкий признак того, что вам стоит от него отстраниться.

Это эгоистично – не принимать человека таким, какой он есть. Но терпеть дружбу, которая идет вам во вред, а не на пользу, — слишком альтруистично.

Вот 8 важных причин покончить с отношениями, в которых нет уже ни перспективы, ни смысла.

1. Отпустите его, если знаете, что вам уже никогда не будет так хорошо вместе, как раньше

Все люди меняются, и это нормально. Мы можем внезапно понять, что у нас и наших когда-то закадычных друзей теперь абсолютно разные вкусы, разные стремления, хобби и мечты. Что вы больше не понимаете друг друга, тем вероятнее, что эти отношения все равно когда-нибудь закончатся.

Может, лучше не затягивать? Ведь это лучше, чем цепляться за то, чего уже нет, за то, чего уже не вернуть, или за то, чего, возможно, и вовсе никогда не было?

Ваши друзья не обязаны быть вашими друзьями на всю жизнь.

2. Отпустите его, если из отношений исчезло доверие

Если в глубине своей души вы знаете, что не можете доверять этому человеку, что рано или поздно он вас предаст, не стоит ли задать себе вопрос, нужен ли он вам. Доверие и верность всегда были краеугольными камнями любой дружбы и личных отношений – и все это не просто так.

Если так вышло, что они куда-то подевались, это непременно приведет к паранойе, раздражению, натянутости в отношениях и гневу – в общем, ко всему, без чего вы вполне способны обойтись.

Найдите кого-то, с кем вы можете поделиться всеми своими тайнами, даже самыми сокровенными, зная, что если вам будет суждено расстаться, то они не сорвутся с его или ее губ даже случайно. Найдите того, в чьей верности вы не будете сомневаться. Иначе покоя вашей душе не найти.

3. Отпустите его, если не понимаете истинного к себе отношения

Когда у дружбы или личных отношений нет четко очерченных границ, эти отношения нельзя назвать ни приятными, ни здоровыми. Хотя бы потому, что вы постоянно гадаете, что вы значите для этого человека – и значите ли вообще хоть что-то. И если, находясь с ним рядом, вы не чувствуете себя значимым, подумайте, зачем вы позволяете кому-то обращаться с вами подобным образом.

Не лучше ли находиться в обществе человека, которому нравится, что вы стали частью его жизни? Который гордится тем, что ему удалось с вами познакомиться, и который не боится сказать об этом ни вам, ни кому бы то ни было еще?

4. Отпустите его, если эти отношения или дружба вредят вам

Если дружба или личные отношения с кем-то делают вас несчастным или заставляют вас себя жалеть – пришло время порвать с этим человеком. Нельзя жить, постоянно чувствуя себя в ловушке, и уж тем более – позволяя обращаться с собою хуже, чем вы того заслуживаете.

Так что если кто-то постоянно унижает вас, ссорится с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о ваших чувствах, издевается над вами, выставляет вас на посмешище, заставляет вас сомневаться в себе или просто ведет себя так, будто ему на вас плевать… избавьте свою жизнь от негатива. И как можно быстрее.

Найдите в себе хотя бы каплю самоуважения – оставьте этого человека позади.

5. Отпустите его, если вы никак не можете понять друг друга

Трудно поддерживать какие бы то ни было отношения с человеком, если вы постоянно с ним спорите. Если единственное, в чем вы согласны – так это в том, что вы ни в чем не согласны, возможно, пришло время прекратить эти бессмысленные отношения?

И если вы чувствуете, что ваша несхожесть влечет за собою только лишь споры и конфликты – выбирайтесь из таких отношений.

6. Отпустите его, если ваши отношения пытаетесь сохранить только вы

Если вам кажется, что вы взяли на себя весь труд по поддержанию ваших отношений, если только вы отдаете им все свое время, чувства и усилия, хорошенько подумайте о том, а стоит ли оно того.

Если кто-то действительно любит вас, беспокоится о вас, хочет быть рядом с вами и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам взвалить на себя эту неподъемную ношу.

Так что старайтесь связать свою судьбу с тем, кто воодушевляет вас, кто в отношениях с вами отдает не меньше, чем берет, кто готов сражаться за то, чтобы вы остались в его жизни. Ищите человека, который будет искренне считать, что ему с вами безумно повезло.

Ищите человека, который будет благодарен вам за все, что вы для него делаете, человека, для которого и вы будете готовы на все.

7. Отпустите его, если он подрезает вам крылья

Если вы понимаете, что ваши отношения не только не воодушевляют вас, а напротив, лишь тянут вас на дно, то… вы уже сами знаете, что надо делать.

Знайте, вы заслуживаете того, чтобы с вами рядом был человек, способный поддержать вас на жизненном пути, и верить в вас даже тогда, когда вам самим сложно верить в себя.

8. Отпустите его, если не получаете от отношений того, что хотели бы от них получать

Спросите себя, смогли бы вы при желании обойтись без этих отношений? Или же все-таки они дают вам что-то столь для вас важное, что вы не в силах даже представить жизнь, в которой их нет? Да, нам часто говорят, что мы якобы ждем от людей слишком многого, но, с другой стороны, почему мы должны соглашаться на что-то меньшее, чем максимум?

Никогда и ни за что не стыдитесь того, что хотите, чтобы рядом с вами находился действительно любящий, заботливый и искренний человек. Тот, кто способен не только выслушать, но и понять. Тот, кому можно довериться и кто будет доверять вам. Тот, кто помогает вам нестись вверх, а не критикует все, за что вы беретесь.

Источник

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43336404684/prev

Разрушающие отношения: как навсегда расстаться с манипулятором-невротиком

Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить. 

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть.

Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться.

И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение,  твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Показать еще

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных  целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен.

Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя. Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!

Источник: https://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/razrushajushhie-otnoshenija-kak-navsegda-rasstatsja-s-manipuljatorom-nevrotikom

Рассталась с парнем, но забывать его не хочу

Не хочу расставаться с парнем но надо. Лизяев Пётр Юрьевич

— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Год назад расстались с парнем и до сих пор я его люблю, думаю постоянно о нем, не могу смотреть на других мужчин и ревную его. Что делать? Но забывать я его не хочу…

 Полина. Латвия

— Невероятно трудно, если вообще можно, ответить на Ваш вопрос. Человеческие взаимоотношения — крайне деликатная «материя».

И даже если хорошо знать «фигурантов» предлагаемых обстоятельств и эти конкретные обстоятельства — сторонний совет все равно может оказаться, что называется, невпопад.

Ведь порой и сами люди, которые хотели стать парой, но что-то у них не получилось, не в состоянии обнаружить те тончайшие эмоциональные и прочие нити, которые связывают их. Или, наоборот, понять, что этих нитей нет и не было…

В целом ситуация, как Вы ее описываете в общих чертах, нередкая в жизненной практике. И вместе с тем в каждом конкретном случае всегда — уникальная. И если со стороны и можно что-то сделать, так это помочь человеку разобраться в себе: в своих чувствах, в оценке произошедших событий и т.п.

И хотя я не знаком ни с Вами, ни с человеком, с которым Вы расстались, ничего не знаю ни о Вас, ни о нем, и мне неизвестна история ваших взаимоотношений, закончившаяся разрывом, все же попытаюсь что-то Вам подсказать.

В Вашем письме обращает на себя внимание последняя фраза — «забывать я его не хочу».

Мне, признаться, она непонятна. Тогда как ее подлинное содержание может, на мой взгляд, определить вектор ответа на заданный Вами вопрос. И действительно, что Вы подразумеваете под этим выражением? Житейский опыт, основанный на многолетних наблюдениях, свидетельствует, что тут может быть несколько вариантов.

Возможно, например, что у Вас есть основания полагать, что и его чувства к Вам не угасли, и былые отношения все еще можно вернуть. Но Вы не представляете себе, как к этому подступиться. В таком случае, вернее всего написать ему хорошо продуманное, непременно доброжелательное, сдержанное, но обстоятельное письмо.

В нем — без упреков и рефлексии, изложите аргументы, подкрепляющие Ваше мнение, что вам с ним надо хотя бы попробовать восстановить общение. Не исключаю, что между вами встали какие-то обиды.

Но целый год — достаточный срок, чтобы иначе взглянуть на сложившуюся ситуацию, выделить главное, что было между вами, и подняться над второстепенным, которое, если сконцентрироваться на нем — способно разрушить даже, казалось бы, прочную связь между людьми. Преимущество письма в том, что оно не требует немедленного ответа, представляет время на размышления…

Второй, полярный, по сути, вариант — если он встретил другую (быть может, даже женился на ней — за год с человеком может многое произойти), но Вам кажется, что она, в отличие от Вас, ему не подходит.

Тут надо, на мой взгляд, зарядиться простой мыслью, что никто из нас не в состоянии понять, тем более со стороны, кто кому пара (см. начало этого ответа).

А, кроме того, ясно понимать, что у нас нет ни физических возможностей, ни морального права влиять на судьбы других людей, прямо или косвенно вмешиваясь в их частную жизнь. Это означает, что ничего не надо предпринимать и ничего не надо от него ожидать.

И, вместо постоянных мыслей о нем, постараться «переключиться» на активное строительство собственной жизни. На реализацию своего предназначения — создать семью, родить детей, вырастить и воспитать их (не говорю здесь о других сторонах человеческой жизни).

Но как отделаться от навязчивых мыслей и непрошеных эмоций? В этой ситуации нужно постараться глубже заглянуть в свой внутренний мир и со всей искренностью и прямотой ответить себе, например, на вопрос: а не замешено ли в Ваши переживания раненое самолюбие? Такое часто случается при расставаниях, особенно, если инициатор разрыва — вторая сторона.

И поскольку эмоции далеко не всегда поддаются «классификации», боль от удара по самолюбию люди нередко принимают за болезненную неразделенную любовь, которая, как правило, имеет обыкновение заводить человека в психологический (да и не только психологический) тупик. Но ведь самолюбие, в принципе, подразумевает, среди прочего, любовь к себе, точнее — самоуважение. А если человек умеет сохранять в себе чувство собственного достоинства, сочетается ли это со страданиями по поводу того, что кто-то, скажем так, его недооценил?

Более того. Если человек уважает себя и хочет, чтобы его уважали другие — он стремится чего-то в жизни достичь, поставив перед собой позитивные цели и делая все, что необходимо, чтобы осуществить их.

Напрашивается и еще один вариант прочтения фразы «не хочу его забывать».

Возможно, Вы осознаете, что возврата к былым отношениям нет, но при этом о нем столь высокого мнения, что Вам кажется, что только он годится Вам в мужья, что такого достойного человека Вам больше не встретить. Поэтому и не хотите о нем забывать.

Что ж, поблагодарите Всевышнего, в том числе и за то, что он подарил Вам такой позитивный жизненный опыт. По крайней мере, Вы теперь лучше представляете себе, как может выглядеть и какими чертами должен обладать Ваш потенциальный муж.

Безусловно, точно такого же, как «под копирку», человека не найти. У каждого свои особенности. Вместе с тем, положительные, ценные и важные для Вас в мужчине качества могут повторяться в самых разных людях, проявляясь в большей или меньшей степени…

Вполне отдаю себе отчет в том, что высказанными здесь предположениями и рассуждениями не дал конкретный ответ на Ваш вопрос «что делать?».

Но очень надеюсь, что Вы, не спеша, внимательно прочитаете его текст и попытаетесь спроецировать его на свои обстоятельства.

Тогда у Вас, возможно, появятся плодотворные идеи, которые помогут изменить Вашу житейскую ситуацию и психологическое состояние к лучшему.

Отвечал рав Элиягу Эссас

http://evrey.com

Оцените пост

(ещё не оценено)
Загрузка…

Источник: http://evreimir.com/170872/rasstalas-s-parnem-no-zabyvat-ego-ne-hochu/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.