Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

Содержание

10 верных признаков того, что мужчина вас разлюбил

Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

«Любовь мужчины выражается в трех формах: он прилюдно заявляет свои права на вас, защищает и обеспечивает» — так считает Стив Харви, автор нашумевшей книги «Поступай как женщина, думай как мужчина».

Отчасти с этим можно поспорить — в наше время далеко не все женщины нуждаются в обеспечении или защите со стороны мужчины. Но точно нуждаются в любви, если уж завели роман.

Правда, иногда женщины склонны видеть любовь там, где ее вовсе нет.

Бывает так, что партнер ничего не говорит, но женщина чувствует — что-то не так. Мы в AdMe.ru собрали 10 верных признаков того, что мужчина не питает к вам сильных чувств. Внимательно проанализируйте его поведение в ситуациях, описанных ниже.

Нежные слова и ласки

Язык любви — это нежные словечки, прикосновения, объятия и поцелуи. Когда мы называем партнера «зайкой», «солнышком» или «пупсиком», мы создаем особую интимную атмосферу, доступную только двоим. Выбор ласкового имени происходит бессознательно и показывает, как один партнер относится к другому, кто доминирует в отношениях и насколько они сбалансированы.

Кстати, «телячьи нежности» нужны мужчинам ничуть не меньше, чем женщинам.

Исследователи из США опросили тысячу семейных пар и выяснили, что те мужья, которые часто целуются и обнимаются с женами, чувствуют себя в 3 раза счастливее в браке, чем те, у кого ласки отсутствуют.

Так что, если ваш мужчина морщится, когда вы обнимаете его и называете «моим котиком», причина не в прирожденной мужской суровости. Как это ни печально, скорее всего, он просто охладел к вам.

Критика внешности

Есть такое мудрое высказывание Омара Хайяма: «В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства». Для истинно любящего мужчины вы всегда прекрасны, даже растрепанная и в пижаме, доставшейся от бабушки.

Он и не заметит, что вы набрали пару лишних килограммов после зимних праздников, если вы сами не скажете об этом. А вот если мужчина постоянно гонит вас в спортзал или намекает, что вам нужна пластическая операция, не спешите потакать ему.

Скорее всего, если его не устраивает ваша внешность — его не устраиваете и вы сами. И даже если вы похудеете, он все равно найдет к чему придраться.

Обсуждение ваших недостатков с друзьями

Женщины часто склонны обсуждать проблемы в отношениях или недостатки партнера с подругами, а вот мужчины стараются не выносить сор из избы. Никто из нас не идеален, но по-настоящему любящие люди делают акцент на достоинствах партнера, а не на его недостатках.

Если партнер позволяет себе прилюдно унижать вас и смеяться над вашими промахами — не ждите от таких отношений ничего хорошего. Партнер не уважает вас, а без уважения надежный, крепкий союз невозможен. Критикуя вас при других людях, он неосознанно пытается доказать другим (и себе), что вы сами виноваты в том, что он вас разлюбил.

Отношение к вашим привычкам

Женщины любят жаловаться на разбросанные по дому мужские носки, но сами они тоже порой имеют нервирующие или странные привычки.

Мы любим по 2 часа занимать ванную и столько же болтать с мамой по скайпу; забивать весь шкаф своими вещами, залезать к парню в тарелку в ресторане, чтобы попробовать его блюдо; весь день распевать одну и ту же дурацкую песню.

При этом любящие мужчины, как правило, все это стойко терпят и молчат или реагируют с юмором. Если же мужчина стал постоянно делать вам замечания по любым мелочам, то единственное чувство, которое у него осталось к вам, — раздражение.

Внимание к тому, что вы рассказываете

Учеными доказано, что мужчина способен внимательно слушать женщину только 6 минут. Так что, дамы, учтите это при планировании важного разговора с вашим партнером. Темы, на которых мужчине совсем трудно сконцентрироваться, — незнакомые ему люди, жизнь звезд, шопинг, мода и диеты. Об этом лучше лишний раз посплетничать с подружками.

И все же, если мужчина видит, что вам очень важно высказаться, — он сделает над собой усилие и внимательно выслушает вас, даже если ему эта тема совсем неинтересна. Когда он вас любит, он не оставит вас без внимания.

А вот если он переводит тему или убегает по делам всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить, скорее всего, ваши переживания его не волнуют.

Соответственно, и решать проблемы, накопившиеся в отношениях, он не собирается.

Отношение к женским слезам и переживаниям

Мужчины совершенно не могут выносить вид женских слез. И недавно этому было найдено научное объяснение: оказывается, женские слезы содержат особые летучие вещества, которые снижают уровень тестостерона в крови у мужчин (соответственно, снижается и сексуальное влечение). Так что не стоит часто пользоваться плачем как способом воздействия на вашего избранника.

На самом деле, когда вы плачете, мужчине хочется убежать и не видеть этого.

Но, если он любит, он возьмет себя в руки и всеми силами попытается вас утешить, даже если повод для слез кажется ему пустяковым.

Он будет спокоен, только когда на вашем личике вновь засияет улыбка. А вот если не любит, то ваши слезы станут лишь еще одной причиной, чтобы разозлиться на вас.

Заигрывания, флирт, любовная переписка

Флирт очень полезен для отношений. Это отличное средство, чтобы оживить чувства и побороть рутину, когда вы уже давно вместе. Пикантные СМС, интригующие намеки, игривые фото — все это помогает подогреть взаимный интерес, как в первые дни знакомства. Конечно, очень важно, чтобы оба партнера активно отвечали на заигрывания друг друга.

Если же вы отправили своему благоверному уже 10 эротических селфи в разных позах и сломали себе мозг, выдумывая новые кокетливые шуточки, а реакции от мужчины ноль — бросайте это неблагодарное занятие. А может, лучше для вас будет и его самого бросить.

Реакция на просьбы

Для любящего мужчины на первом месте всегда будут просьбы и желания любимой девушки (а не приятелей или дальних родственников). На самом деле мужчинам нравится помогать женщинам — это дает им возможность продемонстрировать, какие они крутые, сильные и ответственные.

Конечно, бывают ситуации, когда мужчина не в силах помочь сам, например, он не умеет чинить протекший кран, но он точно не должен оставлять вас одну разбираться с этой проблемой, он вызовет сантехника.

Если же самая невинная просьба типа «милый, вкрути, пожалуйста, лампочку» воспринимается с ворчанием как очередная непосильная задача, стоит задуматься — а не помогает ли ваш мужчина какой-то другой женщине, причем с гораздо большим энтузиазмом?

Ревность

Оказывается, даже обезьяны способны ревновать своих партнерш к другим самцам. Ревность возникла в ходе эволюции как способ сохранить целостность пары.

Мужчина так устроен, что подсознательно ему хочется отстаивать свои права на женщину, быть единственным «владельцем» ее красоты. Поэтому вполне естественно, что ваш мужчина начинает нервничать, когда на вас обращает внимание другой «самец».

Другое дело, что люди, конечно, не обезьяны, и приступы чересчур бурной ревности только навредят отношениям.

Но когда мужчина абсолютно равнодушен к знакам внимания, которые оказывают его даме другие мужчины, — это тревожный признак. Ему больше не хочется бороться за нее, пытаться стать лучше, чтобы она не ушла к другому.

Защита от опасностей

Потребность защищать своих близких также является базовой для мужчины. А быть защищенной — это природная потребность женщины. И хотя современным мужчинам уже не приходится ограждать слабый пол от хищников и диких племен, опасностей в нашем неспокойном мире все равно хватает.

Поэтому вполне естественно, что любящий мужчина беспокоится, когда его половинка поздно возвращается с работы или находится одна в незнакомом месте или компании. Если он не может быть рядом, то хотя бы позвонит ей и убедится, что с ней все в порядке.

Защищая женщину от угроз (неважно, реальных или мнимых), мужчина чувствует себя супергероем.

Поэтому, если вы не получаете от мужчины защиту и поддержку в сложных ситуациях (например, вы одна ночью добираетесь домой или заблудились в чужом городе, или на вас сильно накричал ваш начальник, а мужчине все равно), это очень плохой признак. Ваш избранник или трус, или просто не любит вас. Зачем вам такой?

А какое поведение мужчины насторожило бы вас лично?

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/uznajte-istinnye-chuvstva-muzhchiny-k-vam-10-pokazatelnyh-situacij-1668815/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

221118     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Почему мужчина защищает не любимую, а семью и друзей

Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

Психолог приводит несколько случаев из своей практики, когда ближайшее окружение мужчины не принимало его любимую женщину, и рассказывает, что с этим делать.

«Несмотря на мои протесты и возмущения, муж все-таки поехал к ним на свадьбу! А они ему прямо сказали, что не готовы видеть у себя на празднике меня, его жену.

Потому что им нравилась и нравится его бывшая! Я не переживала особо, когда они просто вместе собирались без меня: мне есть чем себя занять, пока муж встречается со своим братом и его семьей.

Но свадьба! Если честно, я думала, он меня поддержит… А так получается, ему дороже они, чем я, женщина, которая родила ему ребенка и каждый вечер ложится с ним в постель!..»

«Они ему дороже, чем я?!»

«Его мама меня сразу невзлюбила. Она не ходит к нам в гости, игнорирует все мои попытки с ней общаться. Мне жалко моего маленького сына, которому нужно как-то объяснять, почему бабушка не хочет с нами видеться… Не представляю себе, что я сделала не так! И что мне делать в этой ситуации?..»

«В самый первый раз, когда я только попала в его компанию, его друзья дали мне ясно понять, что мне там не место. Они все довольно состоятельные, добившиеся карьерных высот люди, а я человек не амбициозный и простой. И молодого человека своего считаю таким же.

Да, у него высокая должность, но это компания его отца, и он говорит, что его это вполне устраивает… Сейчас, когда заходит речь о том, чтобы нам жить вместе, друзья ему прямым текстом говорят, что это ошибка. Что я ему не пара.

Что ему нужна яркая, энергичная и стремящаяся к большему девушка… Не понимаю, что его держит рядом с такими друзьями? И разве он не видит, что они откровенно мне хамят? Почему он меня не защищает?..»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда в семью (или в любую другую устоявшуюся общность) приходит новый человек, это всегда влияет на те процессы, которые происходят внутри нее.

Приходится менять привычный ритм и режим жизни, подстраиваясь под особенности нового «элемента» или подстраивая его под себя. Далеко не всегда этот процесс протекает гладко и безболезненно.

 Особенно сильно на это влияют семейные и культурные традиции, личностные особенности всех членов «многоугольника», принятые ими ранее нормы и правила, а также внутренняя обстановка в семье или общности.

Если говорить о семье, то эти ситуации знакомы многим по классическим противостояниям свекрови и невестки, зятя и тещи. Однако нередко проблемы начинаются задолго до заключения брака, и участниками конфликтов в этом случае, как мы видим из историй моих клиентов, могут быть не только члены семей, но и друзья, знакомые и даже домашний персонал.

Почему человека не принимают, почему партнер предпочитает не вставать на защиту своей второй половины, что с этим делать и можно ли это предотвратить?

Ответы нужно искать в самых разных сферах жизни человека: в его умении коммуницировать, способности «встраиваться» в различные социальные группы, уверенности в себе, наличии внутренней точки опоры (способности проживать непростые ситуации), в его картине мира, где, например, все изначально могут быть «назначены» врагами и недостойными доверия людьми.

Выходит, одной-единственной причины, по которой отношения с окружением партнера не складываются, просто не может быть. Более того, все эти причины относятся как к «непринятому», так и к «непринимающему» человеку или группе людей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В качестве примера рассмотрим ситуацию, когда молодая жена предприняла много попыток наладить отношения со свекровью.

Первичной причиной нежелания свекрови идти на контакт оказалась личная, очень болезненная история, произошедшая несколько лет назад между ней и бабушкой молодой жены. Узнав об отношениях сына с внучкой обидчицы, женщина изначально была настроена против этого брака.

Невестка, не зная истинных мотивов, продолжала настаивать на общении со свекровью, игнорируя ее чувства, чем, естественно, только усугубила ситуацию.

А в истории с девушкой, которую не принимала компания мужа, выяснилось, что в первый же день знакомства она довольно настойчиво и даже агрессивно настаивала на том, что ее позиция «отсутствия чрезмерных амбиций» более правильная. Конечно, это вызвало непринятие в компании.

 До определенного момента эта девушка не осознавала, что ее общение с друзьями молодого человека выглядело как нападение на их ценности и интересы.

Кстати, гораздо позже ей стало очевидно, что на самом деле ей было очень неловко и неуютно в компании дорого одетых, рассказывающих о многочисленных поездках и новых модных книгах людей.

Ей стоило больших усилий понять, что на самом деле она сильно расстраивается из-за того, что не может позволить себе такой жизни…Именно из-за этого неосознанного желания она вступала в невидимую для самой себя войну с теми, у кого есть то, о чем она не могла даже мечтать…

В поиске ответа на вопрос о том, почему молодой человек не встал на защиту, выяснилось, что это был далеко не первый случай игнорирования с его стороны желаний и просьб партнерши. Но она предпочитала этого не замечать до тех пор, пока это не стало слишком болезненным для нее переживанием.

Людям свойственно искать причины в ком-то другом. И порой эта тактика дает неплохой результат. Однако не в том случае, когда мы хотим создать крепкий и устраивающий обоих союз.

Если между двумя людьми случилось непонимание и недовольство, всегда полезно оценить прежде всего свой вклад в эту ситуацию… И, как во многом другом, здесь намного проще предотвратить, чем через какое-то время искать «место поломки»…

Чтобы избежать или снизить вероятность таких ситуаций, даем несколько рекомендаций, которые будут особенно полезны парам, настроенным на долгие отношения.

1. Очень полезно еще на стадии установления отношений между партнерами побывать в кругу родительской семьи каждого из них

Важно посетить не только торжественные застолья, но и понаблюдать за родственниками партнера, да и за самим партнером, в обычной, повседневной жизни.

Полезно обратить внимание на отношение родителей друг к другу, да и ко всем остальным членам семьи.

Если в семье есть люди, интересы которых принято ущемлять, можно сделать выводы о том, что с вами ситуация может повториться, ведь такая форма коммуникации здесь уже практикуется.

Понять обстановку в семейной системе отлично помогает беседа об их традициях.

Например, можно задать вопрос предполагаемым будущим родственникам о том, как они начинали свою семейную жизнь, как складывались их отношения с семьей родителей, как бы они описали «правильную жену/правильного мужа» или «счастливую семью». Ответы на эти вопросы помогут сделать выводы о том, насколько видение одной семьи совпадает с представлениями другой.

2. Не стоит стесняться задавать вопросы друг другу

Часто молодые люди, а нередко и те, кто вступает в брак повторно, предпочитают до свадьбы «сохранить лицо», чтобы не показаться меркантильными, излишне любопытными или слишком дотошными.

К сожалению, эта тактика приводит к тому, что главные сюрпризы о своей второй половинке и ее семье люди узнают, когда уже есть штамп в паспорте, совместное имущество или дети.

Нужно помнить о том, что скромность такого рода и маска чрезмерной вежливости могут сыграть злую шутку со всеми членами семьи.

3. Опасно полагаться на то, что человек изменится после заключения брака

Если мама мужа или брат жены изначально выказывают недовольство или антипатию, позволяют себе грубые высказывания или неприятные шутки, а партнер не вмешивается в ситуацию, то штамп в паспорте вряд ли изменит их отношение.

В этом случае важно задавать прямые вопросы своему партнеру о поведении его родственников и говорить о своем отношении к этой ситуации.

А особенно — к позиции невмешательства партнера во время агрессивных выпадов его родственников.

Для этого нужно прежде всего себе честно ответить на вопрос: действительно ли и насколько сильно это меня беспокоит? Люди склонны сначала говорить, что им все равно, хотя на самом деле это совсем не так.опубликовано econet.ru.

Юлия Костюк

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/pochemu-muzhchina-zaschischaet-ne-lyubimuyu-a-semyu-i-druzey

Почему муж вдруг становится чужим человеком? | Фактор Роста

Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими людьми

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода.

Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично.

Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было.

Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам.

Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций.

А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег.

Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Читайте по теме Манипуляции в семейных конфликтах и ссорах

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

  • Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
  • Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
  • Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования (“мы с мужем стали чужими”, “он совсем не тот человек, что мне нужен”).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс.

То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза.

Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

  1. Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

  2. Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам.

    Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей.

    Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

  3. Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

  4. Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

  5. Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее.

    Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове.

    Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Источник: https://piter-trening.ru/pochemu-muzh-vdrug-stanovitsya-chuzhim-chelovekom/

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Почему мужчина не защищает меня от друзей. «Роднее мужа и жены не должно быть никого

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43128122009/prev

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.