Жить для себя когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше

Содержание

Как научиться жить для себя – советы психолога

Жить для себя когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше

Любить себя дано не каждому. И к сожалению, это замечается только с годами. Когда становится явно выражено, что на первом месте стоят муж, жена, дети, карьера. При этом на личные желания и времени вообще не остается. Так как научиться жить для себя и при этом не стать эгоистом? Об этом далее в статье.

Люди, которые не ценят и не любят себя, просто не успевают насладиться всем вдоволь. Для них жизнь – это сплошная серая полоса, с маленькими вспышками счастья. Как вырваться из серой рутины, чтобы жизнь заиграла всеми цветами радуги? Как сделать жизнь лучше?

Научиться радоваться каждому дню?

Любящий себя человек не должен тратить время на пустяки и переживания. Это удел слабых людей. Счастливый человек проводит каждый день с пользой. Поэтому нужно:

  1. Отпустить прошлое. Ведь нередко бывает так, что человек сидит и часами горюет над тем, что было. Здесь важно понять одно. То, что случилось, уже не исправить. Действительно, жалко потерять близкого человека, хорошую работу и так далее. Но нужно жить дальше. Впереди еще ждет много открытий. Каждый человек сам строит свое будущее. А кто этого не делает, погрязнет в бытовой рутине. Единственное, что нужно делать с прошлыми событиями, так это принять все свои ошибки, как урок. И стараться больше их не допускать.
  2. Не унывать. Даже несмотря на то, что жизнь готовит разные сюрпризы. Нужно стараться во всем находить положительные стороны. Когда человек видит оптимиста, смотрит, как он всему радуется, то считает, что у человека явно беззаботная жизнь. Нет, у всех есть черные полосы. Просто не стоит все проблемы преувеличивать и думать только о них. Ведь есть что-то и хорошее. Например, сломался ноутбук. Конечно, в этом нет ничего хорошего. Но это значит, что рано или поздно будет куплен новый и современный. А пока появилось свободное время на семью, прочтение книг, игры с детьми и так далее.
  3. Проживать каждый день, как целую жизнь. Радоваться каждому утру в любую погоду. Если на выходной день был запланирован поход на природу, на шашлыки, а на улице дождик, то семейные пары могут отправиться в любой развлекательный центр. Молодые люди могут сходить в кинотеатр, а не просиживать у телевизора, причитая, какая плохая погода, все планы испортила. Если есть какая-то несбыточная мечта, то приложить все усилия для ее осуществления.
  4. Радоваться за достижения других людей. Человек, который постоянно завидует всем, не успевает жить своей жизнью. А порой не замечает своих успехов, которые могли бы принести радость.

Оптимистический настрой

Когда у человека нет проблем, то он радуется любому событию. Тогда и его близкие будут счастливы. Например, мама с утра ходит не в настроении и ругается без повода. Понятно, что его не будет у родных ей людей. А когда мама с утра поцелует и пожелает счастливого дня, то все будет хорошо

По-настоящему счастливый человек легче переносит трудности и невзгоды. И для примера, в этом случае, лучше взять ребенка двух – четырех лет. Именно в этом возрасте малыш радуется всему на свете.

И не знает, что такое печаль. Когда он упадет, то отряхнется и бежит дальше. Ведь впереди столько нового и неизвестного, некогда грустить. В этом возрасте ребенок живет полностью одним днем и пытается переделать кучу дел.

Вот идеал для подражания.

Ежедневные занятия должны быть любимыми, а не через силу

Часто человек идет на работу через силу или делает уборку по дому, потому что так надо. И совершенно не оставляет времени на себя. При таком образе жизни у любого опустятся руки.

Девушки спрашивают: “Как сделать жизнь лучше?”. Какой бы ни была нагрузка, необходимо находить на себя время. Отлично, если человек знает, чем себя побаловать. Можно по приходу с работы уделить себе полчасика. Например, вы можете посмотреть новости, сериал, полистать журнальчик или просто съесть мороженое. А помыть пол или приготовить ужин еще успеется.

Тяжелее будет с работой, тем более если она высокооплачиваемая. Но нет проблем, которые нельзя решить. При желании можно найти работу по душе, просто на это потребуется время и терпение. Но если есть желание, то любимая работа найдется.

Нужно не бояться перемен. Пусть родные привыкнут, что теперь будет время уделяться не только им, но и себе. Тогда и домашняя работа не будет уж сильно в тягость.

Не бояться саморазвиваться

Большинство людей не используют в полную силу свои возможности. А все из-за того, что боятся или сомневаются.

Но откуда можно узнать, получится или нет, если не попробовать? Например, как научиться жить для себя, когда выросли дети? Ведь именно сейчас появляется много свободного времени.

Можно начать ходить в спортзал, научиться рисовать или попробовать себя в той сфере, о какой мечтали в детстве. Сделать это своим хобби.

Нужно каждое утро настраивать себя только на хорошие события. Самые лучшие фразы: «Я смогу», «У меня получится» обязательно дадут результаты и помогут сбыться детской мечте.

Не идите на поводу у окружающих вас людей

Если есть у человека мечта, то она должна обязательно сбыться. А ее место займет новая. Но часто человеку навязывается чужое мнение. Например, жена мечтала в отпуске съездить к маме. А муж убедил, что мечта сделать в квартире ремонт – лучше. Ремонт сделан, и вроде радостно от проделанной работы. Но чувства счастья нет.

Что значит жить для себя? Это значит жить так, чтобы уважать свои желания и отстаивать свое мнение. А живя мечтой другого, полного счастья испытать не получится.

Не стоит гнаться за идеалами

Этот раздел больше будет интересен слабому полу. Именно они ищут для себя идеалы красоты, хотят стать лучшей женой и мамой. Быть среди первых на рабочем месте.

  1. Идеал красоты – не то, что навязывают с экрана телевизоров и обложек журналов. Им свойственно меняться. Главное – нужно любить себя такой, какая есть. Пусть фигура не идеальна, зато могут быть роскошными волосы. Или ровные ноги, что любая актриса позавидует. Нужно только подчеркнуть это достоинство.
  2. Лучшая жена. Нередко женщины сравнивают себя с подругами и считают, что они гораздо лучшие жены, чем она. Но на самом деле, каждый мужчина ценит разные достоинства в своих женах. Каким-то нравится, когда в доме чистота. Второму достаточно шикарной ночи. Третьему хватает тишины в квартире. Поэтому здесь сравнение неуместно. Если мужчина живет с женщиной, значит она и есть его идеал.
  3. Лучшая мама. Опять же, здесь идет сравнение с другими мамами. Женщина стесняется, что она не водит своего ребенка на кружки, как ее соседка, или не может купить ребенку дорогую современную игрушку. Здесь все относительно. Если мама домохозяйка, то у нее больше времени тратится на воспитание малыша. Каждый ребенок ценит маму за доброту. И малышу может быть достаточно и часа, проведенного вместе с доброй и счастливой мамой.
  4. На работе тоже не стоит сравнивать себя с другими подчиненными. Например, у коллеги получается быстрее сдавать отчет. Но и работает она уже 10 лет. Не стоит гнаться за чужими успехами. Этим можно только навредить карьере. А если начальство не замечает достоинств, то можно найти другую работу, где можно будет выделиться.

Вам интересно, как научиться жить для себя? Просто не стоит гнаться ни за одним из идеалов. Нужно знать себе цену и любить себя. Быть всегда на позитиве. Ценящий себя человек выглядит куда выше в глазах окружающих.

Любить себя – это значит беречь себя

Многие бывают уверены, что любят себя. И даже пытаются учить других, как научиться жить для себя. А сами элементарным образом даже не беспокоятся о своем здоровье. Любящий себя человек при первых признаках заболевания должен обратиться за помощью к специалисту. А не ждать, когда прижмет так, что заберет скорая помощь.

Или другая ситуация. Например, супруг работает на двух работах, чтобы хватало денег на жизнь и на оплату кредитов. А жена тем временем сидит дома. А некоторые еще и ругают за маленькую зарплату и за то, что мало времени проводит с семьей.

Нужно ценить свое здоровье. Как научиться жить для себя, если не следить за своим самочувствием, работать на износ или ждать, когда болезнь свалит с ног? Нужно беречь себя. Это одно из важных правил.

Учитесь баловать себя

Приятно быть ребенком. Ведь его жизнь беззаботная. Мама каждый день балует вкусностями.

Любящий человек должен и обязан радовать себя покупками в порыве страсти: конфетками, новой ручкой, кошельком, зажигалкой и так далее.

Даже такая пустяковая покупка может доставить столько радости! И возникнет ощущение, будто детство никуда не ушло, и нет проблем, о которых недавно еще болела голова. Поэтому балуйте себя почаще.

Многим интересно, как научиться жить для себя? Первым делом стоит ценить себя. Не работать до упадка сил. Уметь сказать вовремя «нет». Если есть какие-то физические особенности, то не стесняйтесь их. Просто нужно не придавать этому особого значения.

А если среди знакомых есть люди, с которыми общение неприятно, которые унижают и пытаются всячески унизить при общении, то нужно искоренить таких друзей. Счастливому человеку не нужны лишние поводы для беспокойства и унижения.

Небольшое заключение

Теперь вы знаете, как жить в свое удовольствие. Нужно просто уметь любить, ценить себя и не идти на поводу у окружающих. Главное, следует радоваться каждому дню и быть на позитиве. Иногда просто нужно поставить себя на место маленького ребенка и посмотреть на мир его глазами. Именно сравнение с малышом поможет вам в улучшении своей жизни.

Источник: https://FB.ru/article/401154/kak-nauchitsya-jit-dlya-sebya-sovetyi-psihologa

Кризис возраста: дети выросли и уехали, что делать?

Жить для себя когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше
Вы много лет ждали, когда это случится – ваш ребенок вырастет и начнет жить отдельно. Вот, это произошло. 43-50 лет – критический момент в жизни женщины и семьи.

Ведь к этому возрасту большинство «задач» своей жизни она уже выполнила: создала семью, родила и воспитала ребенка (может, и не одного), построила карьеру, обустроила дом – фактически, перешагнула середину своего пути.

И перед ней невольно встает вопрос: зачем, для чего и как жить дальше? Привычные точки приложения энергии исчезли, а вместе с ними порой и смысл жизни… Психологическое состояние женщины в этот момент можно охарактеризовать двумя словами: «затаенная боль», боль, о которой нечего сказать вслух.

Внешние признаки благополучия — замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, но что же такое внутри болит и мешает жить, понять трудно.

Как ни странно, большинство мужчин аналогичного возраста не испытывают подобных проблем: у них есть хобби, друзья, в общем, есть способы самореализации.

Женщина же часто бывает слишком «занята» другими важными делами, чтобы поддерживать близкие отношения с подругами или заниматься творчеством, у нее было слишком много хлопот с растущими детьми, бытовых забот.

Но вот пришло время, когда дети достигли самостоятельности, взаимоотношения с мужем идут по заданной колее, быт налажен. Женщина не видит перспектив для себя. Именно в этом возрасте растет число разрывов отношений с прежним партнером, с тем, с кем прожита жизнь.

А случается и так, что способом справиться с ситуацией становится алкоголь.

В чем проблема?

Причина кризиса — глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной: помочь осознать эти потребности может психолог. Женщина нуждается в ярких эмоциях, которые вызывают влюбленность, материнство, новизна отношений.

Реализовать эти желания можно по-разному: кто-то, например, целенаправленно ищет новых знакомств и связей. Но эти попытки перекроить жизнь заранее обречены на провал, потому что таким образом можно получить лишь суррогат. Женщина после 40 лет слишком мудра для того, чтобы не замечать недостатков нового партнера.

Для нее нелогично погружаться в жизнь тела, когда восприятие мира и себя главным образом идет «через голову»: через понимание, осознание, сравнение с пережитым опытом.

Более глубокое понимание проблемы состоит в том, что женщина испытывает ужас перед тем, что жизнь еще не прожита, есть еще нерастраченная энергия, а тело уже стареет, и привычные точки приложения силы (дети, муж, карьера) больше не нуждаются в ежечасном внимании.

Что делать?

Возможно, процесс выхода из кризиса будет не слишком быстрым: по мнению специалистов, это связано с возрастными особенностями, совпадением психологического кризиса с возрастными, физиологическиим изменениями организма.

Но психологи сходятся в том, что самым эффективным решением проблемы станет переформулирование своих желаний и потребностей таким образом, чтобы нацелиться не на получение эмоций, а на максимальное вложение себя. Как ни парадоксально звучит, именно отдавая и вкладывая, можно получать гораздо больше положительных теплых чувств, нежели требуя внимания.

Ощущение того, что вы сами создаете что-то интересное, красивое, или просто делаете доброе и полезное дело, вы заняты, ты созидаете– это именно то, чего так часто не хватает женщинам.

Следующим этапом выхода из кризиса «пустого гнезда» станет принятие на себя ответственности за то, что происходит с вашей жизнью: самостоятельно наполнить ее нужными делами, событиями, людьми, чувствами – и, значит, переломить ситуацию! Да, бывает очень трудно разорвать шаблон и пойти учиться играть на рояле в 45 лет, впервые после школы взять в руки кисть и краски, отправиться на пилатес – сделать то, что не принято, но очень надо для собственного душевного покоя и благополучия.

Также родители, дети которых выросли и уехали, часто переживают за своих выросших детей. Селия Додд, автор книги «Опустевшее гнездо: как остаться близкими со взрослым ребенком?», рассказывает об основных родительских страхах начала новой жизни.

Во время телефонного разговора вы вслушиваетесь в голос, пытаясь уловить признаки того, что от вас скрывают проблемы. Даже если они есть, не надо звать детей обратно под крылышко. Выслушивайте. Выслушивайте со всем тактом и сочувствием. Но не поощряйте сбегание от проблем. 

Они не справятся без меня

Похоже, без стальных нервов дать им возможность совершать свои ошибки не получится. Грань между поддержкой и вмешательством неуловима и тонка.

Лучшее, что вы можете сделать – показать детям, что вы верите в их способности. Они намного лучше готовы к решению проблем, чем вы себе представляете.

Им достаточно знать, что в самом крайнем случае они встретят поддержку и понимание у вас. А действовать им самим.

Что делать, если они не звонят и не приезжают?

Новая жизнь связана с массой забот. Иногда им просто некогда. Это не значит, что они не будут рады услышать вас, если вы позвоните сами. Но не превращайте ваши звонки в назойливый контроль вида «Ты покушал?». Не заставляйте детей стыдиться вас.

Что делать, если нам не о чем говорить?

Вам потребуется привыкнуть к другому общению, более взрослому и уважительному. И более редкому, да. Это непростой путь, но он того стоит.

А что нам теперь делать с нашим браком?

Часто оказывается, что заботы о растущих детях – это единственное, чему вы с супругом посвящали все свое время. Теперь, когда заботиться не о ком, может возникнуть ощущение пустоты. Вам придется заново открывать для себя друг друга. Это хорошее время определить планы на дальнейшую жизнь: совместную или раздельную.

Источник: https://informatio.ru/news/samorazvitie/krizis_vozrasta_deti_vyrosli_i_uekhali_chto_delat/

Дети выросли – стоит ли родителям жить дальше вместе?

Жить для себя когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше

Браки часто создаются людьми ради рождения совместных детей. Говорят, что существуют браки по любви и браки по расчету. Обычно однозначно трактуется брак по расчету, где женщина должна быть меркантильной, чтобы выйти замуж.

Однако можно говорить об ошибочности данного понятия и скудности ситуаций, когда браки создаются по любви. Проходят годы, дети вырастают и покидают отчий дом.

Стоит ли жить дальше вместе супругам, которых в принципе и объединяли только дети.

Брак по расчету – это когда один или оба супруга не любят друг друга, а соглашаются на регистрацию отношений ради какой-то выгоды. Читательницы женского журнала prettysecrets.ru могут выходить замуж за мужчин по следующим причинам:

  1. Потому что у него много денег.
  2. Потому что бежит от родителей, доставших ее своей опекой.
  3. Потому что хочет обрести статус жены, чтобы выглядеть в обществе презентабельно.
  4. Потому что хочет иметь детей. А без мужчины они точно не получатся. Плюс, ей нужен добытчик в семью, который будет обеспечивать ее и детей.
  5. Потому что она боится одиночества.

Все эти причины характеризуют брак по расчету, который не всегда является осознанным. Если женщина делает расчет, то она обрекает себя на несчастные отношения, которые закончатся ровно тогда, когда расчет будет выполнен, перестанет быть актуальным или станет невозможным.

К примеру, меркантильная женщина потеряет интерес к мужу, если он разорится или перестанет давать ей деньги. А женщина, создающая семью ради рождения детей, перестанет нуждаться в мужчине, как только дети вырастут и уйдут из дома.

Секрет счастливых отношений и приятного одиночества

Страдания после многих расторгнутых отношений заключаются не в том, что человек горюет по утраченной любви, а в том, что он просто не смог насладиться тем, что ему было дано.

Как в основном люди строят свои отношения? Пытаясь быть хорошими и любящими, люди часто начинают жертвовать собой – свои желаниями, временем, силами и т. д. Они дают своим партнерам то, чего сами не хотят давать, надеясь на то, что в ответ получат то же самое.

Но зачастую они не получают даже той малости, которую сами дают, вместе с тем остаются нереализованными, поскольку сами не захотели воплощать свои желания в реальность.

Часто люди при расставании говорят о том, какими плохими были их партнеры. Они их обсуждают, осуждают и обзывают.

Хотя во время отношений они точно так же концентрировали свое внимание на том, какими людьми являются их партнеры, чего они хотят, о чем мечтают, как видят совместное будущее и т. д.

Что во время, так и после отношений они концентрируют свое внимание не на том, чего хотели люди сами и какими они были, а на желаниях и личностях своих партнеров.

Несчастья многих отношений заключаются в том, что люди следят не за собой, а за своими любимыми. Даже сами мужчины и женщины, которые являются любимыми людьми своих возлюбленных, постоянно концентрируются не на себе. В этом вся и трагедия, поскольку они занимаются не своей личностью, а чужой, не своими ошибками, а иными, не своими желаниями, а другими.

Концентрируйтесь на себе и ваших желаниях как во время отношений, так и после их разрыва. Это значительно отличается от той мысли, которую пропагандирует общество и средства массовой информации. Но только так вы сможете быть большую часть времени счастливыми и переживать любой разрыв с благодарностью и улыбкой на лице.

Концентрируйтесь на себе и ваших желаниях. Старайтесь не просто интересоваться мыслями и интересами своего любимого человека, но и соотносить их со своими желаниями и потребностями.

Во время отношений вы не должны реализовывать мечты только своего партнера, пусть он вам также помогает воплощать ваши желания.

Если он не идет на такое, то скорее нужно задуматься над тем, а для чего ему нужны вы: для того, чтобы воплощать только его цели и удовлетворять лишь его потребности, но не ваши?

После разрыва отношений также думайте только о себе. Думайте о том, что сделали вы, причем анализируйте не только плохое, но и хорошее. Также не забывайте о том, чего вы вообще хотите от любовных отношений.

Вы сейчас одиноки, но это же не значит, что вы больше никого не встретите и снова не начнете строить крепкий союз! Поэтому ваша задача после разрыва отношений – сконцентрироваться на себе, чтобы понять, что вы сделали неправильного, а в чем преуспели.

Это знание поможет вам исправить свои ошибки, еще больше развить свои достоинства и больше не попадать на одни и те же грабли.

Что же касается ваших желаний, то концентрируйтесь на них, чтобы не засорять свои мысли глупыми и ненужными вопросами о том, почему же отношения с бывшим партнером распались. Вы, скорее всего, знаете причину расставания, просто не хотите ее принять и смириться с тем, что вы снова стали свободным человеком.

И чтобы не страдать и не тратить попусту свое время, лучше сконцентрируйтесь на своих желаниях. Чего вы хотите от любовных отношений? Каким вы видите самого себя? Чего вы вообще хотите от жизни? Начните достигать все то, что вам сейчас под силу. А если какая-то цель предполагает участие еще любимого человека, то просто потерпите.

Ваше желание обязательно реализуется, если вы не будете ждать, а займетесь воплощением тех целей, которые вы способны достигнуть сами.

Тогда все ваши страдания закончатся. Ведь вы больше никого и ни в чем не вините. У вас есть целая жизнь, чтобы достичь реализации своих целей, а также стать таким человеком, каким вы себя видите. Научитесь получать удовольствие от жизни не только тогда, когда вы с кем-то строите отношения, но и в период, когда являетесь просто свободным человеком (заметьте, не одиноким, а свободным!).

перейти наверх

Одиночество или несчастные отношения?

Человек страдает, когда находится в одиночестве. Вместе с тем он хочет уединения, когда чувствует себя несчастным рядом с тем партнером, с которым у него строятся отношения. Существует известная поговорка: «Лучше быть одному, чем вместе с кем попало». Однако когда человек один, ему тоже плохо. Где же истина?

  • Лучше находиться в отношениях, если человек чувствует себя комфортно и счастливо рядом с партнером. Самыми здоровыми, успешными и целостными люди становятся в счастливых отношениях.
  • Лучше находиться в одиночестве, нежели в несчастном союзе. Человек себя морально, психологически и даже физически уничтожает, если продолжает отношения с тем, кто его не любит, не ценит, не уважает, не поддерживает и т. д.

Здесь рассмотрены 3 понятия: счастливые отношения, одиночество и несчастные отношения. Самый идеальный вариант – нахождение в счастливом союзе. Если же любовная связь приносит разочарование и боль, то лучше быть одинокими.

Теперь следует разобраться в том, что такое счастливые отношения? Это союз, в котором человек чувствует себя спокойно, комфортно, счастливо. Он видит, что нужен партнеру, который нравится ему. Он видит, что его мнение уважают и слышат. Он замечает, что с ним строят отношения, не пытаясь найти замену (любовника).

Счастливые отношения – это когда человек чувствует, что он растет, развивается, становится лучше. Он чувствует вдохновение, прилив сил и энергии. Естественно, все это возможно лишь в том случае, когда оба партнера взаимно тянутся друг к другу и желают быть вместе.

Несчастный союз – это когда человек чувствует себя угнетенным, недовольным, обиженным, раздраженным. Он ощущает, что падает в пропасть. Он не испытывает чувства удовлетворенности жизнью. Часто в таких отношениях индивид переживает стеснение, ограничения, унижения и т. д. Его постоянно подавляют, заставляют, не понимают. Зачем находиться в таком союзе?

Вот почему лучше быть одиноким человеком, нежели в несчастных отношениях. При этом если союз складывается гармонично и счастливо, лучше находиться в отношениях, нежели в одиночестве.

перейти наверх

Одиночество порой трудно переносимое ощущение, и все потому, что человеку кажется, что он – единственный, кому так плохо и одиноко. Однако множество людей испытывают аналогичное чувство практически каждый день. И не всегда это связано с любовными отношениями, но всегда является следствием неудовлетворенности человеком жизнью.

Расставаясь с любимым человеком или просто поссорившись, вы чувствуете свое одиночество. Но не забывайте, что не только вы так себя чувствуете, но и ваш партнер, как бы он себя ни вел на людях.

На самом деле абсолютно любой человек после разрушенных отношений испытывает душевное одиночество, пытаясь избежать его случайными знакомствами, гуляниями с друзьями, усиленной работой или пристрастием к вредным привычкам.

Пока человек пытается убежать от одиночества, он все больше в него погружается. И самым лучшим способом от его избавления является разрешение всех вопросов, которые привели к такому состоянию.

Например, если вы расстались с мужчиной, но не выяснили вопрос, а действительно ли он вас не любит, тогда ваше одиночество будет нарастать лишь потому, что вы возможно «оклеветали» чувства своего мужчины.

Невозможность выслушать и чувство собственного величия над второй половинкой всегда приводят к одинокому существованию. Ваши унизительные поступки и критика в сторону вашего партнера заставят его с большим удовольствием уйти от вас.

В современном мире одиноких людей больше, чем действительно счастливых и любимых. Отношения не являются гарантом вашей душевной гармонии, так как над этим следует работать, а не просто числиться чьей-то супругой. Такое пустое чувство побуждает людей на разного рода поступки.

В зависимости от характера и темперамента человека, кто-то «ударяется» в работу, тратя на нее большое количество времени. Другие, например, одевают маску весельчака и становятся душой компании, особенно с новыми знакомыми противоположного пола.

Если вдруг вы заметили какое-то странное поведение своего любимого человека, с которым вы находитесь в отношениях, поговорите с ним, чтобы он смог высказать свою неудовлетворенность. Постарайтесь исправить ситуацию, ваша вторая половинка хочет того же, только не имеет возможности.

Если же вы видите данную ситуацию после вашего расставания с ним, — это явный признак того, что он очень по вам скучает.

перейти наверх

Дети выросли – стоит ли сохранять семью?

Решать возникшую проблему будут исключительно супруги. Есть пары, которые просто живут каждый своей жизнью, не мешая и не обременяя друг друга. Они официально считаются семьей, но контактируют друг с другом исключительно по необходимости.

Есть пары, которые расходятся, поскольку понимают, что они будут просто тратить свое время. Если кому-то хочется еще любви, романтики и счастья, то явно не имеет смысла оставаться рядом с человеком, который явно будет смущать нового партнера.

Однако есть пары, которые сомневаются. И вот здесь нужна помощь. Если партнеры не мешают друг другу жить так, как им хочется, то можно и остаться.

Однако если кто-то обременяет другого, тогда следует быть честными: если вас объединяли только дети, то вы берете на себя ношу, которая никогда не спадет с ваших плеч.

Если не хотите стараться ради мужчины, который вас унижает, не уважает, оскорбляет, обременяет или различными способами мешает жить счастливо, то вы не обязаны оставаться с ним.

перейти наверх

Итог

Людям привычно ставить на себе крест, когда они достигают зрелых лет или преклонного возраста.

Дети выросли, ушли из дома, из-за чего супруги снова оказались один на один с теми проблемами, от которых пытались уйти через рождение или заботу о детях.

Теперь супруги снова вынуждены решать вопрос о том, а нужно ли им быть вместе. Если человек привык жертвовать своим счастьем и свободой, то зачастую и на старости лет он будет заниматься тем же.

Источник: http://PrettySecrets.ru/deti-vyrosli-stoit-zhit-dalshe-vmeste

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли

Жить для себя когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше

В статье рассказывается о том, что делать, когда дети вырастают и покидают родительский дом; как отпустить своих детей в свободное плавание и жить дальше.

Из года в год в соцсетях гуляет грустная картинка: распахнутая дверь, голубое небо. На дверном косяке черные карандашные полоски, которыми когда-то отмечали рост детей. И чем выше, тем отчетливее черточки обретают изгиб крыла, а затем и вовсе уносятся прочь, за дверь, в небесную синь. Метафора понятна и пронзительна: дети однажды вырастут и улетят…

На этом оставим красивую грусть. Потому что становление на крыло и «витье» своего гнезда – это самое лучшее, что может случиться с нашими «птенчиками». Пусть летят себе, пусть порой прибывают на огонек, а сейчас о тех, кто остается.

Кто страшно уставал все эти годы, иногда срывался а-ля: «Когда уже они встанут на ноги!», кто клялся лежать и плевать в потолок в отсутствие детей. А теперь этот кто-то плачет, машет вслед платочком, решил все оставить как есть в «детской» – и не знает, как жить дальше. А главное, зачем, ведь «родители больше не нужны»…

Фото Igor Starkov on Unsplash

Это одна из русских черт – содержать и держать детей, когда у тех уже есть свои дети. Потому что молодым и впрямь трудно без помощи.

И потому что у нас широкая душа, которой жизнь не мила без заботы о других. А еще мы не умеем жить «для себя», считаем это эгоистичным и порицаемым.

То ли дело всякие заграничные родители – чуть ли не праздники закатывают, когда 18-летний отпрыск съезжает из дома.

Поставим точки над i: отделение, или сепарация, от старшего поколения – штука правильная и полезная. Вы и сами с этим согласны, только не перестаете вздыхать и плакать – хватит, с этим нужно что-то делать. Будем учиться жить по новой, оставаясь родителями, но без детей.

Лимит на вздохи

Первое время вы переживаете все этапы утраты, только без отрицания и гнева, вместо них будет приличная депрессия. Сами собой станут накатывать слезы, настроение на нуле, апатия – при этом не проходящая ни на минуту тревога, как там «ваш маленький». Это никуда не годится, поэтому минор надо поставить в рамки – буквально.

Выделите пару часов в сутки, когда вы законно имеете право грустить, допустим, с семи до девяти вечера – и грустите на здоровье. Если печальные мысли нагрянут не вовремя, гоните их, мол: «Об этом я подумаю в положенные часы». Смысл в такой эмоциональной дисциплине огромный: радости и покоя прибавится. А потом и вместо двухчасовой хандры найдется занятие поинтереснее.

«Со мной беда»

Может так случиться, что вы не справитесь самостоятельно и потребуется помощь психолога. В зоне риска не только заполошные мамы, но и самые здравые родители. Главное, не пропустить момент, когда уже пора что-то с собой делать. Вот «острые фазы», которые являются сигналами, что переживания пошли по наихудшим сценариям.

Первый вариант: вы тихи, подавлены, но стараетесь держаться и даже улыбаетесь на людях, при этом слабее день от дня. Такова визитная карточка «улыбчивой депрессии», и болезнь очень опасна. Если в течение пары месяцев не пришло облегчение, имейте силы признать, что пора бить тревогу.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Второй вариант: вы донимаете ребенка, жалуясь на проблемы со здоровьем. Давите на жалость и взываете к совести своего отпрыска, чтобы тот поскорее обратил на вас внимание и проявил заботу. Не обольщайтесь, что ваши манипуляции возымеют какое-то действие.

Нет, первое время ваш ребенок, движимый чувством вины, будет идти на уступки, терпеть ваши претензии в неблагодарности, но до тех пор, пока психолог (да, современные взрослые активно пользуются их услугами) не разъяснит, что это ваш выбор страдать, а претензии ничего не имеют общего с истинной материнской любовью. Последствия будут печальные: редкие встречи, скупые официальные разговоры, лишенные участия и нежности. Вы же не этого хотели?

Сложа руки

Насладитесь отдыхом физически. Вы даже не осознаете, как устали – физически и морально. Когда по утрам мучает мысль, ради чего вставать с постели, знайте, что это говорит не кипучая энергия, а невроз, вошедший в привычку.

От ваших пробуждений столько лет зависел жизненный уклад одного или нескольких человек. На вас были завтрак, сборы в садик, школу, обсуждение, решение, фоновые тревоги – вы привыкли к цейтноту и волнению.

И словно добросовестный спасатель никак не можете оставить пост.

Но, поверьте, за все это заплачено из собственных ресурсов, просто вы еще не вышли из гоночного темпа и родительской горячки. Для начала дайте себе слово просыпаться не по будильнику и долго пить чай – из красивый чашки, с салфетками и неспешным просмотром новостей. У вас теперь есть роскошь принадлежать себе. Это привилегия аристократов и избалованных женщин – наслаждайтесь.

«Тут подкрасить, там побелить»

Сложно это советовать, но все же избавьтесь от детской, если таковая была в вашем доме. Нет, вы никого не предаете. Нет, это не плохая примета. И никто не просит выбрасывать детские вещи. Оставьте парочку на память, а остальное пристройте, если сможете, или хотя бы отнесите в чулан, с глаз подальше.

Фото Baby Natur on Unsplash

Во-первых, тем самым вы освободите жизненное пространство, оно лишним не бывает. Во-вторых, в связи с ремонтом появится новый фронт работ – самое оно для таких неугомонных.

Ну и, наконец, дело даже не в воспоминаниях, с которыми связывают детские вещи. А в том, что вас прежней больше нет, но дочкины платья или куртки сына висят. Не надо этих «мемориалов».

Вас отпустит быстрее, если купите новый шкаф и повесите туда пару новых платьев – своих. И еще раз: нет, вы не плохая мать.

Пора к доктору

У вас есть шанс заняться своим здоровьем, пройти основательное или хотя бы «дежурное» обследование согласно возрастному периоду. Навестите врачей, чтобы исключить неприятные сюрпризы.

Возможно, хмурое настроение связано с гормональными изменениями – впереди серьезная перестройка организма, менопауза, и обычно она весьма мучительна.

Если так, врач назначит препараты, которые обуздают гормоны, а заодно «подтянут» общий тонус и настрой.

«Рядом. И всегда был»

Потребность отдавать любовь и заботу никуда не делась – адресуйте ее человеку, который все эти годы вместе с вами растил детей, речь о муже и об отце семейства. Даже если он не жаловался и наравне с вами тянул лямку родительства, ему все равно не хватало ласки и заботы – этого всегда и всем мало, самый дефицитный и востребованный ресурс.

Говорят, некоторые пары после отъезда отпрысков переживают второй медовый месяц – и в это легко поверить. У вас появится время на совместный досуг, работу по дому, в саду, прогулки и разговоры. Это отличный шанс восстановить нежность и близость – не упускайте его, молодожены.

Ручная работа

Ищите отдушину в хобби, постарайтесь увлечься чем-то, что развивает мелкую моторику – вязание, вышивка, плетение из бисера. Это похоже на медитацию: ум сосредоточен на повторяющихся движениях пальцев, оставляя в стороне тревогу. Кропотливая работа успокаивает, мозг выделяет допамин, который действует как антидепрессант.

Фото Elio Santos on Unsplash

Спицы и крючки особенно полезны для зрелых людей. Ученые раз за разом доказывают, что многие виды рукоделия снижают риск возрастных умственных нарушений.

На счет «Раз-два»

Все психологи советуют добавить движения – и совершенно правы. Физическая нагрузка «разгоняет» кровообращение, в итоге все ткани организма насыщаются кислородом, настроение улучшается.

Банально звучит? Хорошо, тогда вот более весомая причина: спасайтесь от остеохондроза, это поголовная напасть в возрасте после 40 лет.

Помимо болей в спине он очень угнетает настроение: даже не войдя в полную силу, заболевание проявляется повышенной утомляемостью, плаксивостью, апатией.

Вероятно, что та или иная стадия остеохондроза усугубляет ваши и без того минорные ощущения. Выход там, где вход в спортзал.

А вот и стимул: представьте, как удивится и обрадуется нагрянувший в гости ребенок, увидев постройневшую активную маму.

«Кис-кис-мяу»

Как насчет «заменителя ребенка», но с хвостом и усами? Пес или котенок согреют любое тоскующее сердце и уж точно прибавят хлопот, которые отвлекут от грустных мыслей. Если питомец достанется малышом, вас ждут походы к ветеринару, прививки, кормление «правильной пищей и по времени», прогулки, игры, море забавных ситуаций и любви.

Фото Mikhail Vasilyev on Unsplash

Вы перестанете беспокоиться, что чадо давно не звонит, а когда появится в поле слышимости, его ждет подробный восторженный рассказ, как осмысленно Барсик нынче смотрел в окно и подрагивал хвостиком.

Долгосрочные планы

Стройте планы – это спасительная тактика в духе: «Доплыть до одного рубежа, потом до другого». Большую часть времени мы проводим в ожиданиях: когда ребенок родится, пойдет в садик, в школку, окончит, поступит, устроится, женится… И так во всем. Есть хорошая фраза: ожидание счастья лучше самого счастья. Вооружитесь ею: планируйте приятные события и начинайте подготовку.

Сын или дочь приедут в гости на праздники? Прекрасно: планируйте генеральную уборку, меню, развлечения – и приближайте те счастливые мгновения. Ищите оригинальные рецепты, красивые скатерти, салфетки, новогодние гирлянды, рождественские подарки, пасхальные корзинки – «маячков» счастья хоть отбавляй.

Не расслабляйтесь, покой иллюзорен. Чуть привыкнете, что центр Вселенной теперь кот – не тут-то было. Только втянетесь в хоровое пение со сверстниками – нате вам. Едва закончите первые 10 вышитых картин – ага, полюбуйтесь. Вам подкинут внука, попросятся пожить, придут плакать в жилетку. Это же дети. Они никогда не дадут покоя.

Источник: https://psyocentr.ru/blog/sindrom-opustevshego-gnezda-kak-zhit-kogda-deti-vyrosli/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.